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Emission de radio du 9 octobre 2006

RDM en directe de 15 à 16 heures

COMMENT PARLER DE SEXUALITE AVEC VOTRE ENFANT

Beaucoup de parents appréhendent, cette conversation qui devrait commencer dès la petite enfance et se poursuivre jusque tard dans l'adolescence.

L'enfant a besoin d'obtenir une réponse pour se sentir exister.
- Si vous évitez le sujet, comment leur transmettre vos valeurs, vos croyances?
- Si l'enfant pose des questions, il est prêt à recevoir des réponses franches.
- L'enfant ne recherche pas un cours magistral de biologie, mais plutôt des bases, afin de se faire sa propre idée.
- Si vous attendez que votre enfant arrive à l'adolescence pour parler de sexualité il aura probablement déjà obtenu  des informations qui ne seront pas toujours les bonnes... 

Clarifiez vos propres valeurs sur la sexualité.
Il est important que vous sachiez exactement où vous vous situez, de façon à pouvoir transmettre un message clair à votre enfant.  Pensez à ce que vous aimeriez que votre enfant sache à propos du sexe et de la sexualité. Et n'oubliez pas de parler d'amour, de relations, de communication et d'intimité.

Tenez compte du stade de développement de l'enfant.
Employer des mots et parler de sujets qui sont adaptés au niveau de développement intellectuel de votre enfant. Soyez à l'écoute des indications de ce qu'il peut comprendre à partir de certaines questions qu'il pose.

Par exemple, les enfants d'âge préscolaire s'intéressent beaucoup aux renseignements factuels, mais pas nécessairement aux longues explications. Ils peuvent inventer des explications s'ils ne disposent pas de renseignements appropriés, c'est ce qu'on appelle la "pensée magique".

Les enfants un peu plus vieux comprennent ce qui est réel et ce qui est imaginaire, mais leur pensée est axée sur le moment présent "pensée concrète".

La préoccupation des préadolescents est d'avoir des amis, de faire partie d'un groupe et aussi de se sentir "normal"

L'adolescent plus âgé peut être préoccupé par les relations amoureuses et subir des pressions sociales différentes. 

Parlez de vos valeurs, mais sans faire de sermons. Vos enfants ont besoin de connaître votre point de vue, mais n'imposez pas vos valeurs, dites : "je pense que" - "parce que") Ne pas tenir tête afin de maintenir la communication avec le jeune. 

Ecoutez vraiment ce que votre enfant a à vous dire et respectez son avis, car le risque est d'obtenir un effet contraire par rejet, mais surtout, l'ado a besoin de sentir en capacité de penser par lui-même. 

Faites comprendre à votre enfant que vous l'aimez et que vous êtes toujours là pour l'aider, même s'il fait des choses que vous n'aimez pas. Vous avez le droit de vous sentir mal à l'aise, l'éducation que nous avons reçue en tant qu'adulte ne nous a pas toujours aidé et il n'est pas nécessaire d'être expert en sexualité pour transmettre l'essentiel des idées.

Les jeunes enfants se sentent à l'aise quand les réponses sont franches, en s'en tenant aux faits. N'hésitez pas à vouez votre inconfort, votre enfant appréciera votre honnêteté et saura que vous être prêt malgré tout à discuter avec lui d'un sujet important. De plus, entendre de ses parents qu'ils ne sont pas toujours à l'aise, ou qu'ils ne savent pas tout, permet à l'enfant de ne pas être parfait, d'avoir le droit à l'erreur, donc d'être "normal". 

L'enfant sent lorsque ses parents ne souhaitent pas répondre aux questions, lorsqu'ils repoussent ou éludent le sujet. L'enfant finit par arrêter d'en poser pour ne pas les gêner. Si vous ne savez pas comment répondre à une question, proposez à votre enfant de chercher ensemble la réponse, dans un livre spécialisé par exemple. Il n'est pas obligatoire non plus de répondre immédiatement à une question. (reconnaître la question importante, mais demander un peu plus de temps pour réfléchir à votre réponse et reprendre la discussion avec votre enfant plus tard quand vous aurez la réponse le rassure également.

Quelques trucs 
Encouragez les questions : «Ça, c'est une bonne question. Je suis contente que tu viennes me la poser. ».  Essayez de découvrir ce qu'il connait déjà. L'enfant y a sûrement déjà réfléchi, a entendu d'autres en parler et en a peut-être déjà parlé avec ses camarades. Reformulez sa demande ex. « D'où est-ce que je viens ? »  peut aussi signifier « Dans quelle ville suis-je né ? ».  Il n'est pas nécessaire de tout expliquer en même temps. Si l'enfant semble satisfait de votre réponse n'en dites pas plus.  Arrêtez-vous un moment après chaque explication pour permettre à l'enfant de bien comprendre ce que vous lui avez dit, et le laisser penser à d'autres questions éventuelles.

Certaines questions que posent les enfants et les adolescents sont parfois un moyen détourné de demander « Suis-je normal(e)?».  Faites en sorte de répondre également à ces questions déguisées.  Renseignez-vous auprès de lui sur ce qu'il sait déjà, de manière à donner une réponse qui remplit ses besoins.  N'attendez pas toujours que votre enfant vous pose la question. Certains ne poseront jamais de question, (mais ils ont besoin de la même information que les autres).   Servez-vous des situations de la vie de tous les jours pour aborder certains sujets : ex : « Mme X va avoir un bébé. T'es-tu déjà demandé de quelle façon ça commence, un bébé? ».  Une émissions de télé que vous regardez ensemble peut être l'occasion d'engager la discussion sur un sujet en particulier. Et ne culpabilisez pas si vous ne savez pas comment vous y prendre, achetez un livre sur la sexualité spécialement destiné aux enfant et lisez-le ensemble (il en existe même pour chaque tranche d'âge.

A partir de 6 ans employez les mots du dictionnaire pour désigner les parties du corps, de façon naturelle, ils comprendront que les seins, la vulve et le pénis ne sont pas des choses « sales » et qu'ils ont la permission d'en parler. Pour les très jeunes enfants vous pouvez employer les mots "zizi" et "zezette".  Expliquez les «parties privées» (parties du corps que couvre le maillot de bain).  Les enfants doivent savoir qu'eux seuls peuvent toucher leurs parties génitales, bien que leurs parents doivent les aider parfois pour la toilette.  Lire un livre avec votre enfant peut être un excellent moyen de susciter la discussion. 

Parlez de la masturbation quand cette question se présentera.  S'il se masturbe reconnaissez que c'est très agréable, mais que cette activité doit se faire en privé dans sa chambre quand il est seul. 

Les règles apparaissent généralement entre 12 et 15 ans. Chez certaines fillettes, elles apparaissent dès l'âge de huit ou neuf ans. Les menstruations s'établissent habituellement environ deux ans après que les seins aient commencé à se développer, par conséquent, les fillettes dont les seins se développent devraient être préparées en vue de leurs premières règles. Nous sommes au XXIème siècle et pourtant, lors des mes interventions en milieu scolaire, j'ai plusieurs fois rencontré des jeunes filles qui découvraient avec panique et même culpabilité du sang entre leurs jambes. Et n'oubliez pas d'expliquer que l'ovulation se fait deux semaines avant les règles et qu'une très jeune fille peut être enceinte avant d'avoir eu ses premières règles.

D'où je viens ? Comment j'ai été conçu(e) et/ou dans quel milieu suis-je né(e) ?
Les enfants adorent qu'on leur parle de la période où leur mère était enceinte et des événements qui sont survenus lors de leur naissance. Les enfants adoptés aiment aussi entendre parler de leur arrivée dans la vie de leurs parents.

De 3 à 7 ans, parlez de l'amour des parents qui permet de déposer une petite graine dans le ventre de Maman.  « Tu viens d'un tout petit oeuf dans mon utérus (L'utérus est un endroit spécial dans le corps de la mère où les bébés se forment et se développent, jusqu'à ce qu'ils soient prêts à naître).  N'oubliez pas que vous devrez peut-être tout expliquer de nouveau, les enfants ne comprennent pas toujours tout ce que leurs parents leur disent initialement. Chacun comprend à son rythme, ne forcez pas la compréhension s'il semble lointain...

A partir de 6 ans, soyez un peu plus scientifique :  les spermatozoïdes de l'homme, et l'ovule de la femme (un tout petit oeuf). Expliquez que les spermatozoïdes (une semence spéciale) sont fabriqués dans les testicules de l'homme, et sortent par son pénis (par le même tube que l'urine). Les ovules sont fabriqués dans les ovaires de la femme, qui sont situés dans son ventre. Pour que le spermatozoïde et l'ovule se joignent, l'homme introduit son pénis dans le vagin de la femme. Les spermatozoïdes qui sortent de son pénis remontent dans l'utérus et dans un tube spécial où ils rencontrent l'ovule. Un spermatozoïde se joint à l'ovule, et un nouveau bébé commence à se former! ».  Les livres spécialisés sont alors très utiles.

Ne pas oublier, quelque soit son âge, de parler de l'aspect émotionnel, de l'importance de la relation amoureuse et que c'est agréable, que les deux partenaires peuvent ressentir du plaisir mais pas plus, ne pas parler de la jouissance sexuelle adulte car il ne la comprendrait pas,  cet univers lui ferait peur. 

Mais dites bien que cette activité est réservée uniquement aux adultes consentants.  Que c'est une façon pour les adultes qui s'aiment de manifester leur amour.  Ne jamais parler de votre sexualité restez dans la généralité. Votre sexualité ne les regarde pas !
Et n'oubliez pas de parler des abus sexuels, son corps lui appartient, s'il a la moindre crainte il doit savoir dire NON !

Adolescence : l'entrée dans la vie amoureuse 
- L’adolescent parle plutôt à ses amis, a normalement trouvé la réponse à toutes les questions d'ordre général sur la sexualité. 
- Gêné d'aborder la question de la sexualité avec ses parents. 
- Reconnaitre à l'adolescent le droit à une vie amoureuse et sexuelle. Les parents ne le considèrent plus comme un enfant. 
- Respect de sa vie privée. Pas d?intrusion dans son intimité,. 
- Les conseils plutôt orientés vers la prévention (contraception, Sida?) et la

Les livres : attention, certains sont trop souvent stéréotypés, présentant les personnes uniquement sous l'aspect de la beauté, ou décrivant des positions différentes... Un conseil pour bien choisir un livre : vérifiez attentivement qu'il y ait un paragraphe sur le plaisir sexuel, que ce ne soit pas uniquement un livre d'anatomie !

Quelques suggestions :
" Et moi, d'où je viens ?" (Christian Bourgeois éditeur) Il met en scène un couple de 40-50 ans bien en chair et sympathique et une idée du plaisir sexuel, de l'excitation sexuelle et de l'orgasme. 
« Sais-tu comment naissent les enfants ?" (éditions Casterman) où la femme est sur l'homme. 
- La série de livre "question d'amour" de chez Nathan, reste très classique pour les 5-8 ans et les 8-11 ans et c'est seulement pour les 11-14 ans qu'est évoquée l'idée que l'amour peut se faire dans toutes sortes de positions. 
"Comment on fait les bébés" (Seuil) a une approche assez originale : les parents ne savent pas faire les bébés et ce sont leurs enfants qui le leur expliquent. Une page décrit en dessin "les parents au travail". Elle évoque merveilleusement une partie de plaisirs et de jeux dans un langage métaphorique accessible aux enfants. 
"Papa, maman, dites-moi pour de vrai", par Gérard Sévérin, Ed. Marabout. 
"Comment parler de sexe avec vos enfants", Catherine Gauthier, éd. M.A. (1990).. 
"Parlez-leur d'amour et de sexualité", Jocelyne Robert, éd. De l?Homme (1999). 
"L'Enfant et sa sexualité", Christiane Olivier, éd. Fayard (2001).
"Le livre du zizi"