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LES DISPUTES

Pourquoi est-ce qu’on se dispute ?

• L’agacement n’est pas facile à vivre et nous sommes plus perfectionnistes qu’avant, nous nous agaçons dès qu’un détail n’est pas parfait.

• D’abord, parce qu’on a du mal à comprendre que la personne qu’on aime soit celle qui nous énerve le plus ! Plus les gens sont proches, plus ils nous touchent et plus leurs différences nous tapent sur les nerfs

• Parce que nous en voulons toujours plus – plus de qualité de vie, de réalisation personnelle, de confort, bref plus de tout ! – les frustrations liées au quotidien nous exaspèrent aussi plus vite.

• Plus on vieillit ensemble, plus on s’accepte.

Quelles sont les causes de disputes les plus fréquentes ?

• L’éducation les enfants
• Les relations avec les parents et beaux-parents
• Le manque de partage des tâches ménagères
• Certaines petites manies répétitives de l’autre nous horripilent (tubes de dentifrice jamais rebouchés, pieds pas essuyés avant d’entrer, le linge sale qui traine, les bruits incongrus …)
• les activités politiques, syndicales ou autres… hors du foyer
• l’ordinateur et internet
• le sexe (seulement 6 % des cas) mais 20 % des personnes interrogées avouent éviter d’en parler
• La consommation abusive d’alcool et de tabac 

Peut-on vivre en couple sans se disputer ? Ce serait plus facile.

Pourquoi un couple serait-il uniquement caractérisé par l'ordre et l’harmonie perpétuelle ? La vie commune est faite de mouvements, de désaccords et d'accord, et aussi d’un minimum d'ordre pour la rendre apaisée. Car la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Autrefois, on pensait que si un couple avait peu ou pas de disputes c'était bon signe car s'opposer, était dangereux pour le couple.

Aujourd’hui, tous les professionnels en relations humaines sont d’accord pour dire que :

- Ne jamais se disputer peut être révélateur d'une résignation.
- C’est une façon de dire : "Je ne crois plus à notre couple ». « Il n'y a plus rien à faire pour que les choses s'améliorent." Chacun continue de vivre sous le même toit mais la relation est réduite au minimum.
- Les disputes sont bénéfiques et les conflits font partie de la vie du couple

Les disputes seraient donc utiles ?

1) Elles servent à garder la relation vivante :

La vie est une lutte permanente. Une relation de couple doit être dynamique pour exister. Les disputes apportent une certaine animation salutaire pour le couple.

• En évitant les affrontements nous ne sommes pas dans une relation authentique, et nous risquons petit à petit de glisser vers une indifférence dangereuse pour la vie du couple.
• Par contre, en disant notre désaccord, nous prouvons à l'autre que notre relation compte beaucoup et que nous souhaitons qu'elle reste vivante.
• Le fait de demander là l’autre de faire un peu plus d'efforts ou de lui dire que son attitude vous énerve, c’est souvent une façon détournée de lui dire que vous cherchez à améliorer votre vie ensemble parce que cette relation est importante pour vous.

2) Elles servent aussi à aider chacun à exister : Les " orages " ont un sens.

• Une attitude agressive peut être un appel. Si l’un des partenaires se sent insignifiant, il va commencer une dispute pour prouver qu'il existe. C’est une façon de dire : " Regarde-moi ! Ecoute-moi ! J’existe ! Je voudrais que tu me reconnaisses comme une personne "
• Ou bien il peut avoir l’impression que certains de ses besoins ne sont pas compris ? Le dialogue est donc très important et la dispute est peut-être le seul moyen qu’il ait trouvé pour exprimer ce qui ne va pas.
• Nous savons que nos mots révèlent notre pensée intérieure, les disputes permettent donc de se révéler à soi-même avec ses côtés cachés. Le fait d’éviter d’entamer une dispute permet de ne pas se dévoiler et de garder ces émotions refoulées car ils craignent le rejet et la rupture de la relation.

3) Les disputes servent à crever l’abcès

• Plutôt que de garder tout sur le cœur et de nourrir son ressentiment et sa rancœur, "Le conflit qui éclate permet souvent de remettre les pendules à l'heure,
• Le couple, en effet, comme tout système, a besoin d'une soupape de sécurité pour son bon fonctionnement : les disputes !
• L’arbre cache parfois la forêt, et l'on profite parfois de la dispute en cours pour dire des choses qui n'ont plus rien à voir avec son motif initial mais qu’on avait enfouies au lieu de les exprimer librement au moment des faits"», C’est ainsi que pour une banale histoire de poulet mal cuit ou de facture impayée, on reproche à sa femme son manque de désir au lit, ou à son mari son avarice… ce n’est pas forcément idéal, mais au moins l’abcès est crevé. il faudra alors plusieurs séances pour tout résoudre !

4) S’opposer à l’autre permet de construire l’identité de chacun

• Chacun de nous s'identifie en se différenciant.
• C'est parce que quelqu'un nous résiste que nous existons.
• Pour avoir conscience d'être, il faut donc un autre à qui s'opposer.
• L'autre nous révèle à nous-mêmes.
• Si les querelles conjugales sont bien gérées, elles conduisent chacun à se responsabiliser, à remettre salutairement en question ses valeurs et ses motivations.

5) C’est grâce aux conflits que nous pouvons changer et donc faire évoluer notre relation 

•  Les conflits sont des facteurs d'équilibre et de changement dans le couple
• La plupart des gens préfère maintenir l'ordre établi parce que les habitudes sont rassurantes.
• Changer, c'est aller vers l'inconnu.
• Alors nous nous opposons fortement à toute nouveauté car notre sécurité affective est en jeu.
• Nous restons sur nos acquis, même s'ils sont décevants, par peur de l'inconnu.
• Les petites disputes du quotidien construisent l’intimité du couple

Se disputer c’est donc très utile !

• Se disputer, c'est savoir exprimer sa colère sans trop de violence verbale,
• C’est savoir écouter la colère de l'autre
• C’est savoir négocier pour consolider son couple tout en se réalisant soi-même.
• Se disputer, c'est comme faire l'amour : ça s'apprend !

Y-aurai-t-il un art de bien se disputer ? Quelques recommandations de base :

1) Déculpabilisez ! Un couple qui se dispute n'est pas forcément un couple qui va mal !

2) Mieux vaut réagir rapidement avec celui ou celle dont on partage la vie afin d’éviter d’accumuler les rancœurs et de laisser monter la mayonnaise.

3) Evitez d’aller trop loin dans vos propos, la colère nous pousse parfois à dire des choses qui dépassent notre pensée et qui risquent de blesser l’autre gravement et donc de rompre le dialogue. Cad. Essayer de garder la tête froide pour dire ce qu’on a à dire mais pas plus.

4) Expliquer la nature du problème mais en parlant de votre ressenti, plutôt que d’accuser l’autre, évitez la dynamique du klaxon (tu… tu… tu…) de Jacques Salomé, dites JE...

5) Evitez les sous-entendus culpabilisants

6) Laissez votre interlocuteur répondre et exposer ses arguments.

7) Le pouvoir doit être partagé !!!
• Trouvez un terrain d’entente qui corresponde à l’accord des deux partenaires.
• Il ne faut pas oublier que la plupart du temps, chacun est sincère dans ce qu’il ressent
• que les actes reprochés ne sont pas dus à la bêtise ou la méchanceté de votre partenaire (tous les conjoints ne sont pas des pervers narcissiques…)

8) Et si l’autre « n’entend pas » votre désaccord : dites simplement votre point de vue et changez de sujet sinon vous risquez d’entrer dans un réel conflit qui serait plus difficile à résoudre. « Lâcher la raquette » le premier est un signe d’intelligence qui désarme bien souvent l’adversaire. Ainsi, votre ressenti aura été entendu.
• Ne criez pas, ça ne ferait qu’aggraver le différent.

Mais que faire si la colère de notre partenaire est telle qu’il ne peut s’empêcher de hurler ?

Utilisez la technique de la messe basse, cad. baissez d’un ton. En baissant le niveau sonore de vos propos : il n’entendra plus rien et devra en faire autant. C’est très efficace… et on se comprend mieux à 35 décibels qu’à 90 ! Et que ceux qui n'élèvent jamais la voix pour se faire entendre nous jettent le premier rouleau à pâtisserie !

Comment éviter l’escalade

• quand la moutarde vous monte au nez, changez de pièce et pensez à autre chose.
• Dépistez les pensées assassines du style : « il lèche son couteau, c’est un vrai plouc, qu’est-ce que je fais avec lui ? »,
• Et un peu d’humour quand vous êtes calmé, c’est miraculeux pour ramener le beau temps : à condition d’éviter d'en profiter pour lui lancer des piques

Est-ce qu’il y a des erreurs à éviter pour éviter le pire ?

1 - Jamais de violence physique : ça va mieux en le disant et c’est largement efficace...

2 - Evitez les accessoires : Claquer une porte peut soulager mais casser la vaisselle de belle-maman ne servira qu'à enrichir le commerce.

3 - Ne cherchez pas des alliés extérieurs : la dispute lors d'un dîner entre copains est déconseillée. Tout le monde est mal à l'aise et l'autre se sent d'autant plus humilié.

4 – Ne pensez pas à la place de l'autre : pour savoir ce que pense l'autre, mieux vaut lui demander et écouter ses réponses.

5 - Ne cherchez pas à avoir forcément raison car les torts sont toujours partagés et le « jusqu’au-boutisme » ne sert qu’à vous ridiculiser dans votre mauvaise foi.

6 - N'abusez pas du "tu" : Il serait utopique de vouloir complètement le supprimer, mais essayez plutôt d'utiliser le "je". "J'ai été blessée par tes paroles. Je ne supporte plus ce comportement." Ca change tout !

7 - Tournez sept fois votre langue dans votre bouche : avant d'utiliser des injures mettant en cause le physique, la santé mentale, les performances sexuelles et, de manière générale, tout ce qui humilie et rabaisse.

8 - N'hésitez pas à vous excuser... mais n'abusez pas trop de ce procédé. Vous finiriez par ne plus être crédible dans vos regrets.

9 - Ne menacez pas l'autre de rétorsion : La scène de ménage doit être gratuite, sans conséquences. Elle sert à remettre les choses à plat.

Conclusion

• Les disputes ne doivent pas être une lutte de pouvoir, mais un partage des pouvoirs
• Reconnaître des vérités dans les paroles de l'autre, et laisser un peu de place à l'autre.
• renoncer un peu à soi est un signe de maturité.
• Négocier lors des disputes permet d’aboutir à un compromis
• Accepter l’idée que la différence de l'autre, n’est pas contre soi, mais un enrichissement pour soi,
• Ne pas adhérer systématiquement aux idées de l'autre,
• Savoir prendre du recul et dédramatiser (quitter la pièce pour se calmer…)
• Par contre, si les disputes deviennent le seul moyen de communication, elles sont plutôt un signe de mauvaise santé du couple. Dans ce cas il faut vite consulter un professionnel du couple avant qu’il ne soit trop tard.
• Mais les couples qui ne se disputent jamais sont encore plus louches.